「我们不适合」这句话别太早讲,这 7 种错误观念默默在阻碍你

「我们不适合」这句话别太早讲,这 7 种错误观念默默在阻碍你

并非只有「从此幸福快乐」的白马与万人迷王子的故事会误导我们。无数的错误观念也会让我们在争执中偏离正轨,让我们对伴侣关係怀抱不切实际,甚至有害的期待。

你必须先破除错误观念,才能找出问题的真正癥结,接着才能投入有成效、具成长性的争执。为了达到这样的目标,让我们检验一些最常见的错误观念,以及如何察觉它们是否影响你在一段关係中的行为。

错误观念 ❶:只要有了另一半,我就会快乐

伴侣关係也许能够在短期间内促进快乐,却无法带来长久的满足与亲密感。

事实上,伴侣在婚后两年感受到的快乐程度,已经回复到各自单身时的水準。看来我们似乎拥有某种快乐「设定值」,经过一段时间后,会自动回到定点。

伴侣关係不会让我们快乐,拥有心爱的另一半不会让我们快乐, 但我们具备独力改变自己快乐程度的能力 。期待伴侣改变我们的快乐程度,是不切实际的,而且会引发失望。

如果对此抱持梦幻式的期待,就是对伴侣关係的期待过高。结果,当冲突无可避免的发生时,我们通常会认为自己当初做了错误的决定。

如果我们相信对方应该让我们感到快乐,那两年的快乐增高期无疑预设了从高点坠落的命运,因为我们总会回归到原始设定值。

错误观念❷:爱就爱了,爱就是接受我本来的样子

「你应该爱我本来的样子。」是啊,也许吧,但是这还不够。这个错误观念餵养出停滞、绕圈圈的关係。

科学研究显示,更重要的是 爱上我们未来会成为的那个人 ,以及我们可以携手成长的愿景。

当然,我们应该珍惜伴侣此刻的一切,但是,所谓美好的关係就是支持他成就理想中的自我;如果追梦成功,他会成为的那个「自我」。

研究显示,互相帮助对方成为理想中的自我,可以创造最令人满足的伴侣关係。愈能够学习新事物、成为更好的人,对伴侣关係愈有帮助。

愈是能够从伴侣身上体验自我扩展(Self-expansion)的人,不论是新思维、不同的生命态度、新体验、个性特质、看待事情的观点、知识等等,愈能够在伴侣关係中得到满足,忠诚度也愈高。

最终目标并非帮助某人改变,而是支持这个人成为他/她想要成为的「自我」。罗斯伯特、芬克尔与熊代首次提出「米开朗基罗现象」,也就是我们互相雕琢,激发对方努力达成目标。透过每一次互动,我们可以推动伴侣朝理想自我更进一步,我们能让彼此成为进阶版的「自己」。

错误观念❸:找到「那个人」或「灵魂伴侣」就搞定了

当浪漫的爱情渐渐淡了,你将会痛苦的发现,你的灵魂伴侣并非全方位完美。

最近一项研究显示,百分之七十三的美国人相信他们会找到命中注定的另一半、真正的灵魂伴侣。抱持这种信念的人,通常确信只要伴侣关係「对了」,一切问题都能迎刃而解,你们会爱着彼此原来的样子,因为命运的罗曼史早就把你们绑在一起。

真实的情况又是如何?伴侣关係研究显示, 相信灵魂伴侣的说法,以及有意寻找灵魂伴侣的人,反而更难在关係中体验亲密感!

灵魂伴侣追寻者只想证明自己潜意识中一厢情愿的想法。他们到处寻找「阳性」的情绪反应—两个人之间的化学作用或相容性—这又是伴侣关係的两大谬误!

他们相信人们如果不是一拍即合,就是一拍两散。研究显示,因为上述想法,灵魂伴侣追寻者刚开始对待伴侣都热情破表,特别是当一切水乳交融、毫无冲突时。但是,随着各种问题无可避免的出现,他们认为这代表彼此不是「注定」应该在一起的人,因此就不面对那些问题,结果,往往让一段可能前景美好的关係提早结束。

统计上来说,他们也比较不容易原谅伴侣,不会找出共同学习与成长的机会。如果关係不尽完美,他们比较可能放弃并重新寻找新的「正确」配对,或者让自己陷溺在不快乐的情绪中。

这种态度容易发展出多段激烈却短暂的罗曼史与一夜情,而非长期的、令人满足的关係。

另一方面,相信伴侣关係需要培养的人,会寻找可以共同学习与成长的另一半,爆发冲突时可以共同解决,提升彼此与这份关係。

他们相信,即使面对艰困的处境,彼此的关係也会随着付出心力而进化、成长及更深刻。

也许刚开始时,这些人与伴侣的关係,不及灵魂伴侣追寻者那幺热情、那幺心满意足,却能够与时俱进,更长久,也更能满足彼此。当出现问题时,他们会积极解决,对伴侣忠诚,一起进化,也一起成长。

错误观念❹:个性合很重要

关于这个错误观念—双方有许多共通点,这是「注定」要在一起的徵兆—这是灵魂伴侣错误观念的变种。逛一逛约会网站,你会发现多数单身者徵求对象的条件,都是拥有共同兴趣,也就是喜欢相同事物,彼此有共通点的人。

他们认为这些条件可以提高彼此的相容程度,比较容易让自己成为别人的「那个人」,或者帮自己找到「那个人」。

真实情况又是如何?根据一些颇受尊重的婚姻研究者表示, 个性相容的重要性被高估了 ,而且,过度关注这点可能意谓着伴侣关係出现状况。相较于不快乐的夫妻,快乐夫妻的个性相容程度没有更好,也没有更差。

不过,如果任何一方开始抱怨「我们个性不合」,或者强调彼此个性相容有多重要,他或她真正想说的是:「我们处不来。」相容这种概念是一时的,它来来去去,没有一对夫妻的相处是永远相容的。好的关係不是看彼此是否相容。幸福的夫妻坦然接纳彼此的不同,并且在过程中成长。

真正重要的是,他们分享内在深层的价值观、人生的意义与目的,以及为追求成长而付出努力。真正重要的是共同价值观,而非共同兴趣。

错误观念❺:没有化学作用,一切白搭

啊……罗曼史……鲜花……烛光……月下共舞……如果罗曼史与热情爆发,化学作用与真爱必定相随。

事实上,罗曼史与化学作用、真爱都没啥关係。这个错误观念如此普遍,甚至连字典的解释都有点模糊,形容「罗曼史」是:
一、一段恋情,特别是短暂而激烈的那种;
二、感官之爱,特别是爱慕对象或这份关係被理想化。

唉!短暂而激烈的恋情,或爱慕对象与关係被理想化的感官之爱,这些都不是「真爱」的定义。

浪漫时刻很美妙,但是当一段关係以「罗曼史」为基础,问题可就大了。单纯建立在「罗曼史」上的关係脆弱且肤浅。以下是两则关于化学作用的引语,第一则宣告它的乍现,第二则宣告它的骤逝。

「我简直血脉贲张!」「她让我神魂颠倒,我完全都没心思想其他事情。」「我恋爱了,彻底惊呆了。」「我们疯狂陷入热恋。」「我对他再也提不起性趣。」「我们之间没有化学作用。」「我们不爱对方了。」

某种程度来说,化学作用有其真实性,但是,倚赖它来衡量伴侣关係的发展,会惹出大麻烦。首先,化学作用虽然很棒,伴侣们却常常因此无法进行有意义或战斗式的讨论,以釐清对彼此真正重要的事物。

他们激情难耐,只顾着以肉体而非以心灵沟通。其次,当化学作用必然渐渐淡化后,伴侣们会变得苦恼郁闷,为了错误的理由而争吵,追究为什幺彼此的化学作用消失了。

于是,他们可能提早终结一段有潜力迈向深刻又充满亲密感的关係。

现实生活中,化学作用就是一场化学物质大暴发的体验。刚刚坠入情网,或者为浪漫恋情所苦时,人们会体验到一波汹涌的化学物质—荷尔蒙、血清素、多巴胺的来袭。

爱情是情绪性、化学性,以及肉体的体验。如果在人们看着爱慕对象的相片时,同步进行脑部扫描,其大脑看起来就像强迫症患者,或者用药成瘾的人。这种现象说明了浪漫之爱初期的癡迷本质,我们称之为「坠入情网」,一旦坠入,很难集中精神进行日常活动。

罗格斯大学人类学家,海伦‧ 费雪教授发现,刚刚被特定对象「煞」到的人(请注意,我们并没有说这是「恋爱」),整天百分之八十五的时间都用来朝思暮想爱慕对象。

他们情绪高昂,非常癡迷,处于一种变化状态,这说明了我们有时候染上「相思病」的感觉。这是一种短暂的化学体验。

这些化学反应无法持久,虽然令人兴奋,却不是那种有延续性的、能带来满足的亲密感。

很多人认为,当化学反应走到尽头,他们的爱情也宣告终结。其实未必。他们也许準备进入爱情的下一个阶段,通常称之为「友伴之爱」。不同于癡恋初期的折磨、激情之爱,友伴之爱比较不激烈,却拥有极大的能量,同时包含依附、亲密、忠诚,以及深深的爱慕,它可以进化,让爱圆满,产生幸福感。

错误观念❻:感受到吸引力,就「中」了

「那不是我的菜,我不能跟无法吸引我的人在一起。」或者「我没有那幺被你吸引。」没有被吸引,可能不是什幺大问题。

吸引力可能带你上天堂,也会带你下地狱。吸引我们的人,未必跟我们最速配,事实上,往往正好相反。

吸引力是我们对他人的一种自动反应,代表我们潜意识中与父母关係的某些面向。吸引力愈强,愈能反映出该面向的特质或其镜像;疏离的父亲造成你无法抗拒得不到的男人,或者,施虐的父亲导致你被软烂男给吸引。

事实上,没有那幺吸引我们的人,可能才是更合适的伴侣。

我们与父母的早期关係,形塑了一种潜意识模式,影响我们对爱情的看法与「感觉」,这决定我们成年之后会受到什幺样的人吸引。

不论童年初期关于「爱」的体验如何恶劣,只要这种吸引力的「感觉」宛如当时重现,我们就会把它当成「爱」。

简化来说,如果父母一方或双方的态度疏离,我们会将「爱」等同于「疏离」。如果他们习惯辱骂施虐、贬抑,或者过度保护,我们会把这些特质与「爱」的概念做连结,并受到让我们产生相同「感觉」的人吸引,因为我们在潜意识里想要圆满或修复童年初期的模式。

错误观念❼:有爱就够了

像这样幼稚、过度单纯的準则,只有死路一条。

光是有爱还不够。 伴侣关係就像所有自然成长的事物,需要维护与滋养。美好的关係不会从天上掉下来,它需要技巧、练习,以及投注心力学习与成长,不是光靠「爱」而已。

这种错误观念让人们在爱情中变懒了。 他们无法负起「让爱成长」的责任,其中包括困难甚至令人烦乱不安的对话。抱持这种错误观念的人们,赋予爱神奇的魔力,认为只要有爱,不必做任何事就能处于一种虚假的幸福状态。

当关係变得棘手时,我们相信肯定有什幺地方出错了,却不愿意提升相关技巧来因应挑战。我们会说:「关係走样了,变得太麻烦了。」爱,当然有帮助,不过,光是有爱还不够。我们必须付出努力。

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