「我不需要恋爱。」、「我需要空间」,为什幺有人会以冷漠疏离来

「我不需要恋爱。」、「我需要空间」,为什幺有人会以冷漠疏离来

文|E+

你身边有没有这样一群单身狗?他们总是说:「 我并不需要恋爱。」

「这世上多得是比爱情更重要的东西,谈恋爱会耽误我干正事的。」

「男人永远不会做出承诺 /女人会给你设很多陷阱。」

 就算他们脱单了,也会常常向你诉苦:

「他 怎幺对我要求这幺多?」

「不能对一段感情太投入,否则会失望的。」

「我就不喜欢和他 有亲密行为,但我能怎幺办,我也很绝望啊!」

 而他们的男 /女朋友也会抱怨:「他 总躲着我,这恋爱还怎幺谈?」

「我不需要恋爱。」、「我需要空间」,为什幺有人会以冷漠疏离来

什幺是迴避型依恋?

成人依恋最初被分为三种大类型:安全型依恋( secure attachment)的人佔人群的 60%左右,焦虑矛盾型(anxious preoccupied attachment)和迴避型(avoidant attachment)各佔 20%。

以下是迴避型依恋者在亲密关係中的典型表现:

1 .亲密恐惧fear of intimacy

迴避型依恋的人们往往对于伴侣之间的亲暱行为很抗拒,比如牵手、拥抱、性接触等等。甚至有时伴侣对自己表达关心时,迴避型依恋者都会觉得窒息到想要躲开。

迴避型依恋者对 私人空间的需求很高 ,关係的拉近会使他们产生一种被控制的恐惧感。他们在关係中也随时处于防御状态,準备着关闭自己的 「感阀门」,从关係中撤离。

2 假性独立pseudo-independence

迴避型依恋的人常常压抑自己对于亲密关係的需要,说自己「 对谈恋爱不感兴趣」 或是「 谈恋爱好麻烦啊」,并且看似很独立,所以对他们来说,进入一段亲密关係是很困难的。

即便在谈恋爱时遇到极端的应激事件,迴避型依恋者也会竭力装作漠不关心。比如面对伴侣提出分手的威胁,他们可能也会无所谓地耸耸肩说:「 随便你啊,不行就分呗。」

3 花花公子

迴避型依恋者的另一种特殊表现是:一直在寻找亲密关係,但也一直单身,总是撩完就跑。

他们在恋情初期也会表现出较高的投入和热情,但是一旦关係有进展,或趋于稳定,他们冷漠和退缩的特点就会显现出来,通过各种方法来逃避关係的进一步发展,或是找藉口分手。

「我不需要恋爱。」、「我需要空间」,为什幺有人会以冷漠疏离来

迴避型依恋者的具体表现

除了上述的主要特徵,迴避型依恋还通过很多种方式来表达。总体来说,压抑是他们常用的策略,虽然具体表现有所不同,但本质上都是为了避免对当下对亲密的渴望,例如:

1. 专注于挑剔伴侣的缺点

2. 美化前任,认为逝去的恋情是最美好的

3. 保持疏离,不进行自我暴露

4. 喜欢那些不可能交往的人

迴避型依恋者也有对于爱和依恋的需求,他们只是无法把自己的爱传递给对方,也无法从他人那里接受到爱。

迴避型依恋是怎样形成的?

迴避型依恋者在童年通常遭遇过父母的情感忽视(emotional neglect)。

如果母亲对于孩子的降生本身是不期待的、无準备的,甚至是充满了懊悔和失望,那幺她可能就会冷漠地对待孩子,很少给予回应。

然而儿童是天生需要母亲的爱和照顾的,但每次对母亲的依恋有渴望和需求时,他们都会因遭到拒绝而产生心理痛苦。

久而久之,出于对自己的保护,他们便会做出的无可奈何的选择:迴避一切依恋需求和亲密接触,并说服自己:「 我不需要它。」

「我不需要恋爱。」、「我需要空间」,为什幺有人会以冷漠疏离来

当迴避遇到焦虑:来啊,互相伤害啊

最可怕但也最常见的是,迴避型依恋者很容易吸引到焦虑型依恋的人。一个对亲密有恐惧,一定要保持距离;另一个对被抛弃有恐惧,拼命拉近距离。

(延伸阅读:常常用愤怒和疏离来表达爱意,你也是这种「焦虑型」情人吗?)

又因为创伤的强迫的性重複,双方都沉浸在 「你追我跑」 这种熟悉的痛苦中无法脱离。

通常,两人的真实需求都被表面的疏离、抗拒或者愤怒、焦虑所掩盖,相互不能识别彼此的痛苦,导致沟通上经常出现障碍,一件小事可以酿造成巨大的争执。

小编自己是一个迴避型的人,前男友是非常典型的焦虑型依恋,他时刻想要和我保持联繫,见面的次数和时间越多越好,他会想要认识我的每个朋友,完全的融入我的生活,但这让我特别恐慌,觉得他和我要像连体婴一样活着。

我俩最大的分歧就在对于「 休息」 的定义上,他觉得俩人一起去咖啡馆待一会儿,或是到对方家一起看个电影是很好的休息放鬆的方式。

但对于迴避型的我来讲,当我说想休息,就意味着「 我想一个人待着」 ,我也想不明白,他为什幺不能理解「见面是一个很耗神的事」。

在我们交往的过程中,他总是提要求,想要进一步再进一步,而我总是在拒绝,想要退一步再退一步,拒绝的同时感到内疚,又感觉对方不了解自己。焦虑型与迴避型依恋交往的日子啊,真的是互相都很痛苦。

「我不需要恋爱。」、「我需要空间」,为什幺有人会以冷漠疏离来

怎样和迴避型依恋的人相处?

如果你喜欢的人、交往的人、你的伴侣偏向于迴避型依恋,那幺以下是一些在与他们相处时的建议:

1.不要强迫他们

如果迴避型依恋的伴侣对你若即若离,很排斥你的接近的话,那幺首先不要强迫他们接受。

强迫或者暴怒只会让他们处于更加激烈的压力状态下,变得更加退缩。

2.帮助他们认识并接受自己

我们能够做的,是努力去帮助迴避型依恋者更了解自己,认识到自己的行为和情感反应的规律,比如在哪种情况下容易让他们产生迴避,哪些是他们难以接受的亲密举动等等。

3.说出需求而不是玩「 套路」

如果你和他人相处往往在不舒服的感觉下结束,但却反复发生,导致你总是产生疑问:「 怎幺老是这样?」「他 为什幺总是躲着我?」

这可能是因为你们一直在玩「心理游戏」( mind game),双方进入到一个无限循环的「套路」 中,无法打破沟通模式。

关于心理游戏不多赘述,想要打破这种模式,我们需要察觉并表达出自己真实的需求(authentic needs),关注当下正在发生的时刻,而不是用过去的经验应付对方。它需要我们不断练习。

「我不需要恋爱。」、「我需要空间」,为什幺有人会以冷漠疏离来

迴避型依恋的人还「 有救」吗 ? 

后台常常收到很多留言,都有着同一种诉求:「 我是迴避型 /焦虑型 /恐惧型(都属于不安全)依恋,我该怎幺办?我还有救吗?」

我们并不提倡一个人需要「 纠正」 自己的依恋模式。每一种依恋其实都是通过自身经历而形成的防御模式,一个人之所以会选择迴避亲密关係,那一定是这种方式在之前的某一刻保护过他 ,产生了积极的反馈。

依恋模式确实是影响深远的,但并不是完全固定不变。我们可以通过自省和调整,来减少依恋模式中带来负性影响的那些方面。

Dan Siegel 博士认为,通过理解早年的经历(making sense of your story)可以来逃脱被不安全的依恋模式定义和禁锢的境地。其中最有效的方法就是试着去写自我小传(coherent narrative),回忆自己过去的经历,并且重新审视这些经历的原因。

例如,「 父母对我的冷漠并不是因为我不可爱,可能是他们没有学会如何表达自己的爱。 」通过重塑经历,来产生新的认知。

如  Dan Siegel 所说:

简单心理微信公号:janelee1231

延伸阅读:

世界上有一种人:我喜欢你,但你千万别喜欢我

「有什幺事不能发讯息啊,非要打电话。」为什幺有些人有「电话恐惧症」?

你可能喜欢的: