「已读不回」让你焦虑、折磨?何不直接打电话给他

当初不知道是哪个聪明人在Facebook、Line里发明了「已读」这两个字,让所有丢出讯息的人能确定对方收到了,可以放心了。但发明这功能的人一定没想到「已读」,这简单的两个字,竟成为不少人心中放不下的.折磨。

我不知道你是否曾因为「已读」这两个字而有情绪;如果没有,或许你也曾用「已读」不小心困扰过别人。我想你无法否认,在这世界上只要有互动,就一直会有「已读,不回」这件事,既然这是你此生逃不过的问题,除非你决定回去用email,但只要你打算用这些会显示已读的软体,这就是你必修的课。

已读,还没回

凡事都要两面看,只看一面,你无法看得完整,看得周全。有时站在你的角度,对方是「已读,不回」,但在别人看来,是「已读,还没回」。将心比心,你是不是偶尔在读完Line以后,老闆叫你,或是跑去开会了,在忙了,接连就是好几个小时没看手机。你不是故意不回,而是心想「这没那幺急,等晚点有空再回」,也有可能是「这个问题很难回答,让我想一下再回」。

有一次,有个朋友跟我一起搭捷运,我们在讨论一件工作上的事。她先到站,于是我们在捷运上分开,之后她传了个讯息问我一些工作上的事,我看了一下,车子刚好到站,我下车了,继续做接下来的事,我想说晚点再回;于是她的手机上便显示「已读」。

她问我的事,对我来说并不是那幺有急迫性,于是我就继续做我的事,但我没发现的是这小小的「已读,还没回」,竟然对她有这幺大的杀伤力。

为了不让Line打扰我当下打算要做的事,我的讯息并不会出现声音,也不会跳出来;两个小时后,等我再开Line时,我发现她回我的讯息内容是:「我真的很生气,我们刚聊的不是好好的吗?为什幺你读了不回?如果是我做错了什幺,请你不要用这种方式惩罚我!!!」(还加了三个惊叹号,真的很生气…)

我看了,真的一半觉得好笑,一半觉得生气。我心想「拜託,我根本无心要伤你,是你被自己给伤了,我不过是晚了一点回,错了吗?」

不知道你有没有这种体验,有时候你讨厌、甚至憎恨的人,他们真的无心伤你,只是你被自己的怀疑、猜测,还有自己心中自以为是真相,但其实不然的事所伤到了。就像马克吐温说过:「我这辈子有几千个问题,但绝大多数它们都没真正发生过」。

事不伤人,人自伤;当你竖起一颗刺猬的心,你看什幺都是有刺的,你看什幺人,都觉得他们在跟你找碴;一有风吹草动,你的刺就竖起来了。很多时候,真的不是他们要伤你,也不是他们在逃避,是你自作多疑。

我想你无法否认,不是每个人都是会看到讯息立刻就会回的,或许你也是这样的人;那为什幺人家偶尔已读未回你一下,你就没办法接受了呢?或许你的Line只有几个知心好友,但你知道知道有些人Line里随时都是几百个,甚至上千个未读讯息的,如果你要这些人立刻回,那他们可能每天都不用做事,都专职回Line就好了。

我的Line里头也有很多人、很多群组,我发现每个人回Line都有个惯性,有人每次一看到讯息就秒回,好像都没在做事,随时都在回Line一样;有些人一天会读个几次,然后一次回;有些人读了,过个一、二天,甚至更久才会回。

每个人都有习惯回Line的时间和速度,有人快回,有人慢回,有人老是已读打死不回。当你知道抓清楚这些人的习惯后,你会知道这不过是他们的「回讯息习惯」罢了,你也就不会被一时的情绪所伤到了。

所以你应该可以知道,很多时候「已读」,真的没什幺好不爽或难过的;如果没那幺急的话,再等一下,给一点时间;就好像以前上班在收发email一样,你在收到别的公司寄来的email,你应该也不会立刻回信吧?

如果对方公司要求你一收到email就立刻回,你应该也会觉得很干吧;在某方面来说,Line、脸书的私讯,他们跟email不都是一样的工具吗?如果你不会期待人家收到email马上回,你为什幺要期待人家看到Line立刻回呢?

「已读不回」让你焦虑、折磨?何不直接打电话给他

回到文章的主题,已读不回。

人,做某一件事或是不做某一件事,都是有他的原因的;如果你发现对方一直已读不回,你可以看出太多东西,其中「抗拒和拖延」是绝对有的。

一个人对于他很想要的东西,是不会抗拒或拖延的,你平常都会赖床,都非得赖到上班快迟到的前一秒钟才肯爬起来;但如果今天你请了特休五天,设好闹钟早上六点起床,準备七点出门去机场到日本跟死党玩个痛快,请问这时候,你还会想要赖到最后一秒钟,直到你来不及赶飞机的前一秒再出门吗?

你不会的,因为人只有对抗拒或是不想面对的事情才会拖延。

所以,如果你妈传Line给你,说中了乐透要分你100万,当你看到了以后,你会已读不回吗?不会的,你会立马冲回家跟你妈拿钱!用什幺Line?那太慢了啦。所以当有人已读打死不回的时候,你可以看出他们是有抗拒的。

知道已读不回的背后原因后,我们要如何面对那些已读不回的人呢,既然是一定会遇到的情况,那不如就直接面对,不用在那边生气、埋怨、怒火中烧,因为这不会解决问题,最后伤的还不是你自己?面对这些老爱已读不回的人,如果不是那幺急的,你可以再丢一个讯息给他们,再问他们一次「请问你看到了吗?」

如果他还是已读不回,我试过一个很贱的方式,那就是「问他有兴趣的东西,或是对他有利的事物」。信不信?他一定会回。

之前我有试过一次,有个人一直已读不回我,因为他是业务,所以我就跟他说「我对你的产品有兴趣」,结果他立马就回了。所以问题不是已读不回,是他在抗拒。你找个他不抗拒,很有兴趣的话题来问,他这不就回了吗?人,都是自利的,等他回了以后,你再问他「那有关上次那个你一直没回答的问题…」这时候他就会不好意思的回你了。

《有钱人想的跟你不一样》说到,「你做一件事的方式,就是你做所有事情的方式」;如果你是常常是个已读不回、常逃避的人,在工作上或现实生活中,我相信你也是个常逃避问题的人,我也相信大家对你的评价不会太高。因为谁敢把事情交给一天到晚已读未回的人?长期下来,你会失去别人对你的「信任」。

我有一个朋友,我久闻她是「已读不回」天后,有一次,我用Line跟她确认事情,果然她真的是选择性回答,遇到自己有兴趣的就马上回,谈到自己该处理的工作就龟缩起来,像是人间蒸发一样。最后我受不了,打电话给她,更扯的是她也是没接没回。

我问了身边几个朋友对她的评价,大家都异口同声的说:「哎哟,她一天到晚这样,所以没人敢把事情交给她。」

或许你觉得已读不回是个小事,但在每一次的逃避中,朋友对你的信任就像橡皮擦一样,在一次次的交流后耗损、变小;等到小到无法使用了,他们对你的信任就彻底消失了。

如果你是个常对别人已读不回的人,是不是你的拖延、抗拒影响到你?拒绝别人或跟别人说「让我想一想」、「等一下」真有的这幺难吗?如果你也不喜欢人家已读不回你,《论语》都说了,「已所不欲,勿施于人」,你当然知道这道理,但你到底何时决定戒掉这个困扰别人,也困扰自己的坏习惯?

「已读不回」让你焦虑、折磨?何不直接打电话给他

你以为已读不回就已经够机车了吗?其实还有一种人,他们「直接不读」,有些人看到你丢的讯息,可能是你之前骚扰他的次数比较多了,他直接连读都不读,就留下未读的数字在那边。这时候如果你真的很想跟他联络,一样建议你打电话,如果打电话还是一直不接不回,那就别再死缠烂打了,等到哪一天对方不抗拒时再打电话联络吧,谁叫你前面造的孽够多了,多到人家连读都不想读。

这常发生在男人追女人的情况,很多男人不是败在不积极,而是败在太积极;「过犹不及」都不是好事。不是什幺事都是一股脑的往前冲就好,感情就像跳探戈一样,你一步,我一步;如果对方一直都没反应,你就一股脑的往前冲,结果只会是你把对方踩死,最后你也阵亡的份。

从另一个角度来看,人是种有压力就会逃避的动物;太多时候因为你没有拒绝和面对的勇气,于是你选择已读不回或直接不读。但或许你没发现,已读不回并不会让问题消失,只会让问题延后,甚至愈滚愈大,最后光是处理对方的情绪就够你受了;不只如此,你也会因为自己的逃避、拖延而变得愈来愈不喜欢自己。

最后,对于那些常常会因为「已读不回」生气的人,我都会问他们说「如果你真的这幺急,这世界上有一种东西叫:手机。你为什幺不直接打电话给他呢?」有一次在我的群组里面,有人一直说「xxx,你快点回我!」过了20分钟后,又问「快回我,这事情很急!」

于是群组里终于有人丢了一句公道话:「真的那幺急,你为什幺不直接打过去?」于是这句话也被他已读不回,因为他不知道该怎幺回。Line也出现几年了,我发现有些人用Line用到上瘾了,或许是省钱,也或许是他已经退化到不习惯直接用声音与人沟通了,也或许是因为他想用Line来逃避讲话的尴尬和不舒服而已。

但Line毕竟是文字,它很难表现出语气、表情,更不能取代沟通。如果你想跟人有真正的互动,请你打电话;Line也可以打电话,虽然它有时不太清楚,但它不用钱,所以请动手拨个电话,不要「允许」自己一直陷入已读不回的困扰中,谢谢。

「已读,不回」,它就像是根细小的针,它隐隐刺着你,三不五时就戳你一下,这根小针不会让你受伤,但会让你不舒服。

所以,你选择直接面对它,还是打算逃避它,然后不舒服一辈子?


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